…und plötzlich bist Du nicht mehr da…

…als mein Fels in der Brandung, in einer Welt, in der ich mir ein Leben ohne Dich niemals mehr hätte vorstellen können. Die Selbstverständlichkeit, mit der Du mir immer zur Seite gestanden bist und mich in allem unterstützt hast. Bedingungslos. Selbst dann, wenn Du manchmal zuerst nicht verstanden hast, was ich da tue oder warum mir das wichtig ist. Du hast mir vertraut, so wie ich Dir und so brauchte es zwischen uns keine großen Erklärungen. Wir haben gefühlt, wenn es wichtig war einfach nur für den anderen „da“ zu sein. Und das warst Du.

Unser gemeinsames Leben war eins voller Freuden und manchmal auch Leid, eine Zeit voller Höhen und auch so manchen Tiefen, eine Zeit voller Gesundheit und manchmal auch Zuspruch und Stütze in Krankheit, eine Zeit voller Leichtigkeit und manchmal auch Schwere, eine Zeit voller Träume und Ziele, manche erreicht, manche verworfen. Leben eben. Aber allem voran war es eine Zeit voller Liebe. Nicht mit großem „Brimborium“, das warst Du nie. Dafür warst Du viel zu bescheiden. Aber eine Zeit voll mit diesen vielen kleinen Gesten des Alltags, die nur Liebende verstehen. Ein Blick, ein Lächeln, ein stummes „ich weiß“, eine leichte Berührung, eine stärkende oder tröstende Umarmung. „Einfach so“ auf dem Weg zur Küche oder kurz vor dem aus dem Haus gehen. Ein Winken zum Balkon beim Gehen und ein freudiges „Hallo Schatz!“ beim wieder nach Hause kommen. All das ist nun mit Dir gegangen. Und genau das sind sie, die Momente, in denen ich Dich am allermeisten vermisse.

Trauer klopft nicht an, sie tritt einfach ein und plötzlich steht sie mitten im Raum. Häufig, wenn Du am allerwenigsten mit ihr rechnest, legt sie Dir plötzlich die Hand auf die Schulter und erinnert Dich daran, dass nun etwas GRUNDLEGEND anders ist als noch vor kurzem. Es sind ganz oft nicht die großen, die „wichtigen“ Momente, in denen sie Dir zeigt, dass sie nun ein Teil Deines Lebens geworden ist. Nein, es sind die Momente, in denen ich etwas entdecke, dass ich unbedingt mit Dir teilen möchte. Wenn ich etwas lese, von dem ich weiß, dass es Dich sehr freuen würde. Wenn ich vom Balkon ins Zimmer trete, weil unser „Sorgenkind“ plötzlich neue Triebe bekommt und ich Dir das unbedingt zeigen muss…

Ich sitze am Tisch nun auf Deinem Stuhl, um nicht die ganze Zeit an die Leere neben mir erinnert zu werden. So lassen sich die täglichen Mahlzeiten für mich besser aushalten, jetzt wo ich wieder etwas essen kann. Im Bett neben mir liegt Deine Jacke, die uns über ein kleines, tägliches Ritual immer verbunden hat. Den Platz auf dem Sofa, auf dem Du Deinen ewigen Schlaf begonnen hast, dort liegst Du für mich noch immer. Mit diesem zutiefst friedlichen Ausdruck auf Deinem Gesicht. Und ich habe mir nun einen neuen Platz dort eingerichtet. Zu Deinen Füßen, wo ich zu jeder Zeit in Dein friedliches Gesicht schauen kann, das mir immer wieder neu unendlich viel Trost gibt. Weil Du SO gehen durftest, wie es sich wohl jeder für sich selbst wünschen würde. Auch wenn ich mit dem Zeitpunkt noch nicht wirklich meinen Frieden geschlossen habe…

Mein Herz ist in abertausende Teile zersprungen, an diesem Morgen des 17. April, als Dein Körper beschlossen hat, Deinen Schlaf auf die Ewigkeit auszudehnen. Deine Seele aber ist noch da, das kann ich in jedem Moment fühlen. Eine Freundin sagte zwei Tage danach zu mir – als ich ihr von meinem zersplitterten Herzen erzählt habe – „…und Gott hat schon seinen Superkleber ausgepackt und begonnen, es ganz neu zusammenzusetzen. Mit all dem Gold dazwischen, das ihr seid.“ Kennst Du die japanische Porzellan-Kunst „Kintsugi“? Bei der Porzellanscherben mit Gold wieder neu zusammengefügt werden und so aus etwas „kaputtem“ dann wunderschöne Kunst entsteht? Danke Maria, für dieses wundervolle Bild! Es hilft mir zu erkennen, dass NICHTS von dem, was wir gemeinsam waren, jemals „verloren“ ist. Dass es aber nun für mich eine NEUE Form braucht, um es auch weiterhin zu leben. Und so lasse ich nun zu, dass neu zusammengefügt wird, was ich mir bisher nie wirklich vorstellen konnte zu trennen.

21 Jahre, 4 Monate und 21 Tage wurden uns in diesem Leben gemeinsam geschenkt. Und ich möchte nicht einen einzigen Moment davon missen. AUCH und besonders die nicht, die sich zuerst mal kompliziert gezeigt haben. Denn sie haben uns wachsen lassen. Jeden für sich in die eigene Größe, aber auch immer weiter zusammen. Und DIESE Kraft, die trage ich nun in mir. Für uns beide. Mitten in meinem Herzen, dort wo mir nichts weggenommen werden kann. Und ich danke Dir aus tiefstem Herzen für diese wundervolle gemeinsame Zeit, die aus uns beiden ein wirkliches „Wir“ gemacht hat. „Ihr wart immer wie ein Tandem“, hat jemand zu mir gesagt und dieses Bild finde ich ganz wunderbar. Auch wenn Du nun in einer neuen Form mit mir zusammen in die Pedale trittst.

In der Numerologie ergeben die 21 Jahre, 4 Monate und 21 Tage in der Quersumme die 10. Sie steht für die Vollendung. Oder – wenn man sie zu Ende rechnet – ergibt das die 1. Die steht für den Neubeginn. Und der steht nun für mich an. Noch unsicher, noch wacklig wie ein frisch geborenes Rehkitz auf seinen dünnen Beinchen. Und doch mit einer Sicherheit in meinem Rücken und meinem Herzen, mit der ich weiß, dass EGAL wo Du jetzt bist – Du mich niemals ganz verlassen kannst. Deine Beisetzung war am 05.05. und da waren sie schon wieder, die 10 und die 1. Und als ich gestern endlich mal die Unterlagen weggeräumt habe, die der Notarzt hier zurückgelassen hat, da ist mir aufgefallen, dass der offizielle Zeitpunkt, den er für Dein „weiter gehen“ eingetragen hat, um 6:22 Uhr war. Und da sind sie also schon wieder, die 10 und die 1. Wie eine tröstende Botschaft, die Du mir dagelassen hast. „Es ist alles in Universeller Ordnung“.

Vollendung und Neubeginn. Ja, ich wusste um die Jahresenergie in diesem 2026. Und ja, ich konnte auch schon fühlen, dass Veränderungen für mich, für uns anstehen. Wir waren schon dabei sie zu planen. Aber SO hatte ich sie mir nicht vorgestellt. Und DAS darf ich nun erstmal in mir ankommen lassen. In MEINER Zeit. Auf MEINE Weise. Und auch wenn mein Herz im Moment noch unendlich schwer und traurig ist, so liegt darin doch auch eine tiefe Gewissheit. Dass das Wesentliche, das uns stets ausgemacht hat, FÜR IMMER bleiben und mich weiter auch auf meinem neuen Weg tragen wird.

Und das ist DIE LIEBE.